НЕМНОГО О КРИЗИСЕ ТРЕХЛЕТНЕГО ВОЗРАСТА

16 Июл 2012, Автор: Наталья

кризис 3 лет

Кризис трехлетнего возраста

Наш любимый, замечательный, такой милый малыш подрастает. И вот на третьем году жизни мы сталкиваемся с непонятно откуда взявшимися проявлениями упрямства, «вредности», противостояния. Как говорится, что ни предложи ребенку,  даже если это отвечает его настоящим интересам и желаниям, ответ будет непременно  отрицательным: «не хочу», «не буду», «нет».

Почему же так происходит?
Что это такое - кризис трехлетнего возраста?
Как преодолеть эти сложности во взаимодействии с ребенком? Как восстановить взаимопонимание, наладить контакт?
Как использовать этот важный период в развитии ребенка для более позитивного формирования его личности и не дать закрепиться (перерасти в черты характера) негативным проявлениям?
Какие советы родителям детей данного возраста можно дать?
Давайте, уважаемые читатели, попробуем разобраться во всех этих вопросах.

На третьем году жизни у ребенка формируется система собственного «Я». Малыш начинает отделять себя от окружающих, у него формируется начальная форма самосознания. Ребенок желает делать все самостоятельно, постоянно слышится: «Я сам». Мы, взрослые, начинаем постоянно сталкиваться с трудностями во взаимоотношениях с ребенком. Возникают они, прежде всего, из-за наличия противоречия между возникшей у ребенка потребностью быть самостоятельным и старым стилем отношения родителей к ребенку.

Необходимо также отметить, что для ребенка гораздо более важным, порой, является даже не столько само самостоятельно выполненное действие, сколько наличие права выбора и отстаивание СВОЕЙ «точки зрения». Например, предлагаю моей двухлетней доченьке: «Давай, будем умываться», а она мне: «А давай, не будем умываться». Или говорю: «Садись, бери ложку и кушай», а она: «Нет, ты меня корми». Кажется, ну что ни скажи, все будет  отвергнуто. Даже если сразу соглашусь: «Ну ладно, не будем умываться», в ответ прозвучит: «Нет, я хочу умываться». Получается, суть не в самих действиях, а в том, чтобы отстоять свое право выбора, свое «Я».

Что же нам, взрослым, делать в такой ситуации?
Как, не ссорясь с ребенком, не наказывая, все же выполнить необходимые действия: накормить, умыть и так далее?
Какие рекомендации (советы) можно дать родителям, переживающим вместе со своими детьми этот важный и сложный период «кризис 3 лет»?

Кризис трехлетнего возраста

рекомендации родителям

кризис 3 лет
• Не нужно преувеличивать возможности ребенка по поводу контроля за своим поведением. Особенности его поведения только начинают вырабатываться. Сейчас то, какие формы поведения ребенка укоренятся, а какие - нет, очень зависит от того, какие  поведенческие реакции получат подкрепление со стороны взрослого (похвала, одобрение и так далее), а какие - нет.

• Настоящим помощником по налаживанию замечательных взаимоотношений с ребенком может стать игра. Благодаря игре, малыш может проявить и самостоятельность, и инициативу, и творческий потенциал. Приглашая любимую куклу попробовать кашку, маленькая дочка и «угостила» свою игрушку, и рассказала, какая это кашка (из какой крупы сварена, какая по вкусу и тому подобное), и показала, как надо правильно сидеть за столом, держать ложку, и,  незаметно, без пререканий и сопротивлений, позавтракала сама.

 Помочь могут и стихи, сказки, мультфильмы. На нашу дочку, например, произвел большое впечатление мультфильм про «Нехочуху». Конечно, все дети абсолютно разные, и успех воспитательного воздействия будет во многом зависеть от вашего творческого и индивидуального подхода именно к вашему малышу, уважаемые родители.

 Будьте терпеливы, спокойны и последовательны в своих требованиях. Не разрешайте ребенку манипулировать вами, не закрепляйте негативного поведения, привычки криком, истериками добиваться своего.

 Помните, что ребенок двухлетнего-трехлетнего возраста легче переживает несамостоятельность в плане самообслуживания (разрешает себя одевать), чем  несамостоятельность в плане права выбора. Малыш будет отстаивать свое право на это самое самостоятельное решение, даже если оно противоречит его настоящим желаниям, главное - добиться от взрослого признания своего права. Например, укладывая малышку спать, говорим: «Бери Алису (куклу) с собой». В ответ будет сказано: «Не хочу с Алисой». А можно предложить дочке сделать свой выбор: «Кого ты сегодня с собой возьмешь: Алису или Рыжика (мягкую игрушку)?» Тогда малышка без всякого сопротивления, спокойно сможет сама выбрать все ту же куклу.

• Если вы не готовы предоставить малышу выбор, не провоцируйте проявление негативизма со стороны ребенка. Не нужно задавать вопросы типа: «Будем собираться на прогулку?» Лучше  просто констатировать: «Идем собираться на прогулку». И для возможности выбора: «Какую игрушку возьмешь с собой?»

Используйте этот период, «кризис 3 лет», когда ребенок желает быть самостоятельным, делать все как взрослые, для того, чтобы научить его многим полезным делам, приучить к труду, привить навыки самообслуживания, привычку оказывать помощь по дому и тому подобное. Поощряйте его инициативу, хвалите, подсказывайте, не отбивайте желания делать все по-своему, самостоятельно. Потом, когда ребенок станет старше, и это рвение к самостоятельности поубавится, приучить его убирать за собой со стола, помогать маме, трудиться станет сложнее.

 Не забывайте, уважаемые родители, что именно ваше поведение, ваши поступки, действия являются образцом для вашего малыша.

И еще: не смотря на все проявления упрямства и «вредности», на этот «противный» кризис трехлетнего возраста, ваш ребенок никогда не должен сомневаться в том, что вы его любите.

 
 

Спасибо за Ваш интерес к сайту "РАСТИ ВМЕСТЕ"!

10 комментариев на «НЕМНОГО О КРИЗИСЕ ТРЕХЛЕТНЕГО ВОЗРАСТА»

  1. Ольга:

    О кризисе 3-х лет можно говорить бесконечно 🙂 Яркий и очень запоминающийся момент в жизни родителя!))) Самое главное в этот период сохранить свою нервную систему и не нанести психологическую травму малышу. Согласна, что здорово помогает игра. Почти всегда можно переключить буйство трёхлетки на активную игру. Замечательная статья, Наталья! Все по делу, без лишней «воды».

    Ответить

    Наталья:

    Спасибо за Вашу добрую оценку статьи, Ольга. А игра нас действительно очень выручает. Вот сегодня доченька сказала, что она – Левушка (львенок). Я поддержала игру, и, надо сказать, так легко было нам взаимодействовать. Левушка таким отзывчивым оказался: кушать зову – пожалуйста, умываться зову – с удовольствием (а вчера в Лягушечку играли).

    Ответить

  2. Мы боролись с этим кризисом в 2,5 года. Помогло нам преодолеть этот период спокойствие мамы, я спокойно реагировала на бунт. Показывала моменты, где жду от крохи самостоятельности и хвалила в них. Ну, и, конечно, вера, что и это скоро пройдет…

    Ответить

    Наталья:

    Поздравляю Вас, Лана, с успешным преодолением этого сложного этапа 🙂 !
    И все же, не смотря на всю «вредность» этого периода, наши малыши по-прежнему такие милые, наивные, беззащитные и такие любимые!!!

    Ответить

  3. Светлана:

    Действительно, в этом возрасте малыш начинает осознавать своё «Я». Родителям нужно быть терпеливыми и последовательными.

    Ответить

    Наталья:

    Безусловно, терпение и последовательность всегда должны присутствовать в жизни мудрых родителей. А в этот период, тем более.

    Ответить

  4. Ох, эти кризисы… Стараюсь, как вы Наталья написали давать право выбора наводящими вопросами: «Ты будешь кушать вилкой или ложкой?, Оденешься сам или тебе помочь?»
    Но вот никак не удается справиться с его коронной фразой: «Ты плохая мама»(когда что-то не по-его) Меня это прямо в ступор ставит.

    Ответить

    Наталья:

    Да, Елена, фраза обезоруживающая. Малыш, конечно, сам придумать подобный «вывод» не мог (в силу того, хотя бы, что не понимает до конца смысл сказанного). Возможно, он слышал такую оценку кого-то из уст взрослого, а дальше, увидев Вашу реакцию, пожелал повторить Ваше «необыкновенное» реагирование на свои слова (ребенок испытал ощущение своей значимости как личности). Напрашивается вывод (у меня): быть осторожным в высказываниях и раздаче оценок в адрес кого-либо или чего-либо, даже в шутку.

    Ответить

    Елена:

    Скорей всего это пошло из детского сада, когда или дети между собой или воспитатель на кого-то сказал, что тот плохой за провинность. А сынуля перенес на меня, хотя верю, что какой-то повод к этому подтолкнул (((
    У четверых старших тоже в свое время был соблазн пообзываться, укусить и нагрубить, но после моего и папиного объяснения как-то быстро все прошло. А вот младшенький…

    Ответить

    Наталья:

    Может быть и так, хотя грамотный и мудрый педагог, я думаю, не будет давать оценку личности ребенка, только поступкам.
    Какая Вы, Елена, богатая мама 🙂 ! Счастья Вам и Вашему «богатству»!

    Ответить

Ваш отзыв