НЕМНОГО О КРИЗИСЕ ТРЕХЛЕТНЕГО ВОЗРАСТА

кризис трехлетнего возраста, кризис 3 лет, кризис трех лет

Кризис трехлетнего возраста

Наш любимый, замечательный, такой милый малыш подрастает. И вот на третьем году жизни мы сталкиваемся с непонятно откуда взявшимися проявлениями упрямства, «вредности», противостояния. Как говорится, что ни предложи ребенку,  даже если это отвечает его настоящим интересам и желаниям, ответ будет непременно  отрицательным: «не хочу», «не буду», «нет».

Почему же так происходит?
Что это такое - кризис трехлетнего возраста?
Как преодолеть эти сложности во взаимодействии с ребенком? Как восстановить взаимопонимание, наладить контакт?
Как использовать этот важный период в развитии ребенка для более позитивного формирования его личности и не дать закрепиться (перерасти в черты характера) негативным проявлениям?
Какие советы родителям детей данного возраста можно дать?
Давайте, уважаемые читатели, попробуем разобраться во всех этих вопросах.





На третьем году жизни у ребенка формируется система собственного «Я». Малыш начинает отделять себя от окружающих, у него формируется начальная форма самосознания. Ребенок желает делать все самостоятельно, постоянно слышится: «Я сам». Мы, взрослые, начинаем постоянно сталкиваться с трудностями во взаимоотношениях с ребенком. Возникают они, прежде всего, из-за наличия противоречия между возникшей у ребенка потребностью быть самостоятельным и старым стилем отношения родителей к ребенку.

Необходимо также отметить, что для ребенка гораздо более важным, порой, является даже не столько само самостоятельно выполненное действие, сколько наличие права выбора и отстаивание СВОЕЙ «точки зрения». Например, предлагаю моей двухлетней доченьке: «Давай, будем умываться», а она мне: «А давай, не будем умываться». Или говорю: «Садись, бери ложку и кушай», а она: «Нет, ты меня корми». Кажется, ну что ни скажи, все будет  отвергнуто. Даже если сразу соглашусь: «Ну ладно, не будем умываться», в ответ прозвучит: «Нет, я хочу умываться». Получается, суть не в самих действиях, а в том, чтобы отстоять свое право выбора, свое «Я».

Что же нам, взрослым, делать в такой ситуации?
Как, не ссорясь с ребенком, не наказывая, все же выполнить необходимые действия: накормить, умыть и так далее?
Какие рекомендации (советы) можно дать родителям, переживающим вместе со своими детьми этот важный и сложный период «кризис 3 лет»?




Кризис трехлетнего возраста

рекомендации родителям

кризис трехлетнего возраста, кризис 3 лет, кризис трех лет
• Не нужно преувеличивать возможности ребенка по поводу контроля за своим поведением. Особенности его поведения только начинают вырабатываться. Сейчас то, какие формы поведения ребенка укоренятся, а какие - нет, очень зависит от того, какие  поведенческие реакции получат подкрепление со стороны взрослого (похвала, одобрение и так далее), а какие - нет.

• Настоящим помощником по налаживанию замечательных взаимоотношений с ребенком может стать игра. Благодаря игре, малыш может проявить и самостоятельность, и инициативу, и творческий потенциал. Приглашая любимую куклу попробовать кашку, маленькая дочка и «угостила» свою игрушку, и рассказала, какая это кашка (из какой крупы сварена, какая по вкусу и тому подобное), и показала, как надо правильно сидеть за столом, держать ложку, и,  незаметно, без пререканий и сопротивлений, позавтракала сама.

 Помочь могут и стихи, сказки, мультфильмы. На нашу дочку, например, произвел большое впечатление мультфильм про «Нехочуху». Конечно, все дети абсолютно разные, и успех воспитательного воздействия будет во многом зависеть от вашего творческого и индивидуального подхода именно к вашему малышу, уважаемые родители.

 Будьте терпеливы, спокойны и последовательны в своих требованиях. Не разрешайте ребенку манипулировать вами, не закрепляйте негативного поведения, привычки криком, истериками добиваться своего.




 Помните, что ребенок двухлетнего-трехлетнего возраста легче переживает несамостоятельность в плане самообслуживания (разрешает себя одевать), чем  несамостоятельность в плане права выбора. Малыш будет отстаивать свое право на это самое самостоятельное решение, даже если оно противоречит его настоящим желаниям, главное - добиться от взрослого признания своего права. Например, укладывая малышку спать, говорим: «Бери Алису (куклу) с собой». В ответ будет сказано: «Не хочу с Алисой». А можно предложить дочке сделать свой выбор: «Кого ты сегодня с собой возьмешь: Алису или Рыжика (мягкую игрушку)?» Тогда малышка без всякого сопротивления, спокойно сможет сама выбрать все ту же куклу.

• Если вы не готовы предоставить малышу выбор, не провоцируйте проявление негативизма со стороны ребенка. Не нужно задавать вопросы типа: «Будем собираться на прогулку?» Лучше  просто констатировать: «Идем собираться на прогулку». И для возможности выбора: «Какую игрушку возьмешь с собой?»

Используйте этот период, «кризис 3 лет», когда ребенок желает быть самостоятельным, делать все как взрослые, для того, чтобы научить его многим полезным делам, приучить к труду, привить навыки самообслуживания, привычку оказывать помощь по дому и тому подобное. Поощряйте его инициативу, хвалите, подсказывайте, не отбивайте желания делать все по-своему, самостоятельно. Потом, когда ребенок станет старше, и это рвение к самостоятельности поубавится, приучить его убирать за собой со стола, помогать маме, трудиться станет сложнее.

 Не забывайте, уважаемые родители, что именно ваше поведение, ваши поступки, действия являются образцом для вашего малыша.

И еще: не смотря на все проявления упрямства и «вредности», на этот «противный» кризис трехлетнего возраста, ваш ребенок никогда не должен сомневаться в том, что вы его любите.

 
  ИНТЕРЕСНОЕ ПО ТЕМЕ:

НЕМНОГО О КРИЗИСЕ ТРЕХЛЕТНЕГО ВОЗРАСТА: 10 комментариев

  1. О кризисе 3-х лет можно говорить бесконечно 🙂 Яркий и очень запоминающийся момент в жизни родителя!))) Самое главное в этот период сохранить свою нервную систему и не нанести психологическую травму малышу. Согласна, что здорово помогает игра. Почти всегда можно переключить буйство трёхлетки на активную игру. Замечательная статья, Наталья! Все по делу, без лишней «воды».

    1. Спасибо за Вашу добрую оценку статьи, Ольга. А игра нас действительно очень выручает. Вот сегодня доченька сказала, что она – Левушка (львенок). Я поддержала игру, и, надо сказать, так легко было нам взаимодействовать. Левушка таким отзывчивым оказался: кушать зову – пожалуйста, умываться зову – с удовольствием (а вчера в Лягушечку играли).

  2. Мы боролись с этим кризисом в 2,5 года. Помогло нам преодолеть этот период спокойствие мамы, я спокойно реагировала на бунт. Показывала моменты, где жду от крохи самостоятельности и хвалила в них. Ну, и, конечно, вера, что и это скоро пройдет…

    1. Поздравляю Вас, Лана, с успешным преодолением этого сложного этапа 🙂 !
      И все же, не смотря на всю «вредность» этого периода, наши малыши по-прежнему такие милые, наивные, беззащитные и такие любимые!!!

  3. Действительно, в этом возрасте малыш начинает осознавать своё «Я». Родителям нужно быть терпеливыми и последовательными.

    1. Безусловно, терпение и последовательность всегда должны присутствовать в жизни мудрых родителей. А в этот период, тем более.

  4. Ох, эти кризисы… Стараюсь, как вы Наталья написали давать право выбора наводящими вопросами: «Ты будешь кушать вилкой или ложкой?, Оденешься сам или тебе помочь?»
    Но вот никак не удается справиться с его коронной фразой: «Ты плохая мама»(когда что-то не по-его) Меня это прямо в ступор ставит.

    1. Да, Елена, фраза обезоруживающая. Малыш, конечно, сам придумать подобный «вывод» не мог (в силу того, хотя бы, что не понимает до конца смысл сказанного). Возможно, он слышал такую оценку кого-то из уст взрослого, а дальше, увидев Вашу реакцию, пожелал повторить Ваше «необыкновенное» реагирование на свои слова (ребенок испытал ощущение своей значимости как личности). Напрашивается вывод (у меня): быть осторожным в высказываниях и раздаче оценок в адрес кого-либо или чего-либо, даже в шутку.

      1. Скорей всего это пошло из детского сада, когда или дети между собой или воспитатель на кого-то сказал, что тот плохой за провинность. А сынуля перенес на меня, хотя верю, что какой-то повод к этому подтолкнул (((
        У четверых старших тоже в свое время был соблазн пообзываться, укусить и нагрубить, но после моего и папиного объяснения как-то быстро все прошло. А вот младшенький…

        1. Может быть и так, хотя грамотный и мудрый педагог, я думаю, не будет давать оценку личности ребенка, только поступкам.
          Какая Вы, Елена, богатая мама 🙂 ! Счастья Вам и Вашему «богатству»!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *