Кто из родителей хотел бы, чтобы его ребенок прослыл ябедой? Пожалуй, найти таких будет просто невозможно.
Откуда же берутся ябеды?
В чем заключаются ошибки воспитания, ведущие к появлению у ребенка привычки ябедничать?
Как не вырастить из маленького «ябедника» большого «негативиста», завистника и вредину?
Какие советы можно дать взрослым, родителям?
Давайте, уважаемые читатели, разбираться.
Надо сказать, что не всегда ребенка, который спешит рассказать взрослому о произошедшем, о «проделках» другого, называют ябедой справедливо. А ведь закрепить за малышом это обидное прозвище очень легко.
Ребенок дошкольного возраста склонен копировать поведение близких ему взрослых людей. А ведь, что греха таить, многие взрослые частенько очень эмоционально, с интересом обсуждают при детях возмутившее их поведение, впечатлившие их поступки других людей. Вот и спешит к маме (папе) малыш, чтобы поделиться рассказом о том, как Маша забрала игрушку у Оли, а Игорь обижает девочек и грубит взрослым. Таким образом ребенок делится с вами своими эмоциями, впечатлениями, и делится именно теми способами, которые перенял у вас, уважаемые взрослые.
Пример взрослого человека, особенно родного и близкого ребенку, пример родителей - одна из самых важных составляющих в воспитании ребенка. Не забывайте об этом, дорогие взрослые, и не спешите навешивать ярлыки на своих малышей.
В каких же случаях рассказ ребенка о произошедшем с другими детьми можно смело трактовать как, например, желание поделиться с вами, а не как ябедничание?
Давайте разбираться дальше.
Почему ребенок ябедничает?
Что может толкнуть ребенка на «донос», жалобы на кого-то?
• Желание восстановить справедливость. Ребенок, например, рассказывает воспитателю о том, что Дима обижает Олю, чтобы взрослый разобрался с данной ситуацией, наказал виновного.
• Малыш не знает, как ему самостоятельно справиться с возникшей ситуацией, а возможно боится или стесняется что-то предпринять. Например, у ребенка забрали игрушку. В данном случае малыш нуждается в вашей помощи и примере правильного поведения в подобной ситуации.
• Ребенок нуждается в получении вашей мудрой взрослой оценки происходящего. Ему важно увидеть вашу реакцию, получить объяснения по поводу произошедшего, узнать, что хорошо, а что плохо, кто поступает неправильно, и как нужно вести себя в такой ситуации.
• Что же еще может толкнуть ребенка на ябедничание? Это может быть простой недостаток внимания, которого ребенку не удается получить другим путем. Причиной также может быть ревность (например, к другому ребенку в семье), чувство обиды, зависти или мести.
А кого, все-таки, по праву можно назвать ябедой?
Как утверждают психологи, настоящие ябеды это те, кто получает удовлетворение или даже удовольствие от последствий своих доносов. Например, взрослый после рассказа ябеды тут же с возмущением, без особых разбирательств и выяснений обстоятельств произошедшего, наказывает «виновных».
Какие же основные советы можно дать родителям, исходя из вышеизложенного?
Как не вырастить из маленького «ябедника» большого «ябеду»?
• Не спешите навешивать ярлыки, скоропалительно давать оценку реакциям ребенка, не отбивайте желание делиться с вами своими переживаниями. Спокойно разберитесь вместе с малышом в ситуации, научите его делать правильные выводы, поступать рассудительно и порядочно.
• Не торопитесь осуждать малыша. Ведь если ребенку нет еще и 4-5 лет, судить о поступках других людей он может лишь глядя на оценку происходящего взрослыми (родителями, воспитателями). И если малыш, например, подходит с «жалобой» на то, что Катя заняла место на качелях, хотя очередь Лены, он может не просто информировать вас о происходящем, но и выяснять для себя, как правильно поступать в таких случаях, исходя из того, как поступите в данной ситуации вы, взрослый.
• Не давайте скоропалительную оценку нежелательному действию ребенка, не выяснив мотивы его поступка, что им движет. Возможно, ему просто не хватает вашего внимания, или он ревнует вас к своему брату (сестре). И тогда коррективы в свое поведение нужно внести скорее вам, нежели ребенку. Если ребенка на ябедничание толкают негативные переживания, например зависть, то вам стоит научить его правильно справляться с этим неприятным чувством.
• Выяснив, что причиной ябедничания ребенка является именно его зависть к успехам других детей, помогите ему проявить себя в положительном ключе, завоевать уважение и авторитет у товарищей, получить одобрение у взрослых. Постарайтесь создать ситуацию, в которой ребенок сможет раскрыть свои таланты, способности, тем самым вызвав уважение и интерес у сверстников, а также положительную оценку взрослых.
• Объясните ребенку, что плохого в ябедничание, почему с такими детьми никто не хочет дружить, за что дети дразнят «ябед». Спросите, хотел бы ребенок сам дружить с таким человеком.
• Постарайтесь доходчиво разъяснить малышу разницу между ябедничанием и сообщением, несущим важную информацию. Ведь иногда утаивание знаний о каких-либо событиях, поступках может оказаться опасным для здоровья и жизни других людей. Например, если ребенок узнал, что мальчишки во дворе решили отправиться на пруд самостоятельно, без взрослых, прихватив с собой младших братьев и сестер.
• Если все же ребенок обратился к вам с жалобами на кого-либо. Повторюсь, не спешите навешивать на него ярлык ябеды и гневно выражать свое негодование. Разберитесь в сложившейся ситуации вместе с ребенком, проанализируйте произошедшее. Учите малыша рассуждать сначала вместе с вами, а потом самостоятельно, при необходимости помогая ему наводящими вопросами. Чтобы потом, и в ваше отсутствие, ему было бы на что опереться в своих размышлениях. Чтобы постепенно ребенок смог выработать систему своих собственных грамотных суждений.
• Учите ребенка самостоятельно разрешать проблемные ситуации, а не бежать по каждому поводу к родителям, рассказывая, что кто-то «плохой» и «поступил плохо», в ожидании того, что взрослые «справятся» с данной ситуацией вместо него и лучше него. В конце концов, взрослые, родители не смогут быть постоянными спутниками растущего ребенка, и становиться самостоятельным просто жизненно необходимо.
Как учить?
Рассказывая и показывая, как можно поступать в той или иной ситуации, иногда, проигрывая с малышом различные сценарии событий, чтобы ребенок понял, когда можно и нужно обойтись своими силами (сделав замечание, показав хороший пример и др.), а когда просто жизненно важно безотлагательно ввести в курс дела взрослых.
• Если ребенок что-то хочет вам рассказать, чем-то поделиться, не откладывайте разговор на потом и постарайтесь услышать не только то, что он говорит, но и то, что он этим хочет сказать.
• Не лишайте ребенка вашего, так необходимого ему, внимания. Зачастую, всего несколько минут вашего неподдельного внимания, искреннего интереса к ребенку, к его делам, переживаниям бывает достаточным, чтобы помочь малышу избежать зарождения не только привычки ябедничать, но и многих других негативных сторон личности.
Рекомендую ознакомиться и с некоторой другой полезной для заботливых и любящих родителей информацией:
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ВЕДЕТ СЕБЯ ПЛОХО?
КАК ИЗБЕЖАТЬ ДЕТСКОЙ РЕВНОСТИ?
САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ РЕБЕНКА. Рекомендации родителям по воспитанию самостоятельности
Правильное воспитание исправит эту проблему, но ябедничать на других это конечно плохо. Просто так можно обрести много врагов и потерять доверие друзей.
Самое главное — родителям не ябедничать. 🙂 Дети часто берут с нас пример.
Грамотные советы. Мне кажется, лучше всего сработает смешанная тактика. Сначала нужно показать своим примером, как действовать в подобных ситуациях, в которых он обычно ябедничает.
А то многие из нас любят за глаза обсуждать своих знакомых, а потом удивляются, что их дети растут ябедами.
Вы правы, Ольга. Дети очень быстро улавливают, когда слова родителей расходятся с их делами.
Действительно, важно разобраться в причине того, что подвигло ребенка рассказать о случившемся. Бывают ситуации, в которых надо разобраться тщательно и потом делать свои выводы а не просто отбивать у ребенка желание делиться с взрослыми. Наверное, именно внимание к ребенку и тому как взрослые реагируют на ситуацию влияет — перерастет или нет данное корявое свойство в ябеду-корябеду.
Спасибо,дельные советы, интересная статья.
Разницу между ябедничанием и сообщением, несущим важную информацию, кстати, не каждый взрослый понимает, так уж что там говорить о маленьком ребенке. Спасибо за статью, в которой как раз расставлены все точки над И.
Неприятная проблема, когда ребенок склонен ябедничать, так как ничего хорошего ему это не сулит. Думаю, надо стараться как можно раньше исправить такое поведение, и ваши полезные советы очень пригодятся в этом деле.
Дети — они как губки. Если они видят подобное отношение в семье — они начинают делать так же — зеркалят. Выход — воспитывать себя и показывать хороший пример.